this is the end

Adele - Lovesong

---

как всегда

Сейчас взлезла в голову мысль:интересно,свой следующий День Рождения я буду праздновать в компании мамы,разговаривая с ней и напевая поздравительные песенки?
И да,дело тут не в маме и не в Дне Рождения.

@темы: Секундное (по)/(за)мешательство

---

Немного абсурдный стих,не думаю что многим понравится

Я - один.
Сам себе предоставлен.
Делаю - что хочу!
Почему...Почему же?
Я так громко от боли кричу?
Нет у меня перелома,нет кровоточащих ран.
Но внутри,лёгкие защемляя,захлопнулся будто медный капкан.
Стоп,что я мелю?
Ведь у меня всё нормально!
Сижу на кухне,курю.
Но сердце болит - нереально.
Мне неведомо почему.
Что это?Грусть?Апатия?Что за вихрь таких сильных чувств?
Нет.Это слова.Слова,словно старые духи
Обращённые невесть к кому.
Просто некому их услышать.
Некому их понять.
Потому что высшая степень свободы - одиночество это,принять.
Но ведь все мы - вольные люди.
Почему же,спрошу я,я вдруг одинок?
Почему,все пять чувств заглушая,в горле застрял неприятный комок?
Что я несу?Может я просто под впечатлением?
От песни,книги,авось и фильма.
Наверное так.Ведь жизнь,не является безупречной,гладкой плитой могильной.
Она разноцветна.Изогнута,мечется туда-сюда,словно маленький жеребёнок.
А я,по сути - слишком разбалованный чертёнок.
Есть люди,которым намного хуже меня.
Они не едят,не пьют.
Но у них другие проблемы.Они желают,как можно скорее увидеть хотя бы из звёзд салют.
А мне - этого мало.
Я не доволен сиим.
Мне хочется чего то,силой в тысячу Фукусим.
Хотя я уртирую.Всё обстоит не так.
Хоть требую довольно простого - это не сущий пустяк.
Мне хочется утешенья.Хочется внутренних сил.
Внутренний нужен стержень,а не бессмысленный формалин.
Как поётся в любимой песне:"Тише,вытри глаза!
Есть у тебя,родственная душа.И она не умрёт никогда."
Но мне не понятно - где же?!Где этот человек?
Не родитель,не муза.Не знакомый на век.
Появись,появись скорее!Лучше внезапно,как первый снег!
И остансья,согрей,помоги...Дай мне дельный совет!
Окутай теплом,обними,сделай так - что бы я спокойно закрыл глаза.
И тихим,словно ветер осенний,голосом прошепчи:"Я буду с тобой - всегда...
Буду порой не рядом,ведь ты интроверт.
Когда надо - уйду,дам возможность отдохнуть от сует.
Буду гитарой,буду мольбертом,делай что просит душа!
И если полюбишь,если попросишь,я буду рядом с тобой - всегда.
Я - твой взаимно любимый.
Ты без меня никуда.
И ты будешь счастлив.Ведь я - не уйду никогда..."

@темы: Стихи, Самодеятельность

---

oh well whatever nevermind

Я уже который час пытаюсь что то написать,но постоянно мне что то не нравится,я стираю и начинаю заново.Поэтому выпускаю это,что бы не было обидно!

Скажу только одно:насчёт ненавижу\не ненавижу я хз,но вот бесишь ты меня очень сильно.
Пнх,Зак ;*
Нихера ты не меняешься.

@темы: фак ю нигга бич!

---

lol

теперь буду каждое утро начинать с этой пенси

@темы: Удивительные открытия живой природы

---

друзья?

Сегодня мне звонил Зак.И это было жалко.Сказал что он наверное меня задолбал,про то какая у него тяжёлая жизнь,и т.д.Последовательность его действий была очень логической .Лол,ну а если серьёзно?Стоит ли опять пытаться установить контакт с теми,кто тебя сам когда то отверг,и то,основательно выебав мозги напоследок,пусть и не сознательно,наверное.Но мне всё же кажется что с ними у меня тесное общение порвано ещё на долгое время,но с Алисой по крайней мере уж точно я его прекращать не собираюсь.
Что касается моих любимых однолкассниц,то тут всё сложнее.Тоже люди,которые были рядом на протяжении всего лета,хотя и общались мы своеобразно.А теперь это превратилось вообще во что то странное.У одной - переходный возраст выражается в зацикленности на каких то супер-пупер крутых объектах фапа из другой школы(если вы понимаете о чём я),айфонах и прочих плюшках-няшках.И главное,это так бесит,что я ничего с собой поделать не могу.Вторая - вроде бы поадекватнее себя ведёт,хотя линия её поведения превратилась в какую то синусоиду выгнутую чёрт знает как.То смеётся,то грустит,то её всё бесит,и прочее.Просто если так подумать - я действительно к ним сильно привязался,но нормально общаться никак не получается.Что делать - чёрт знает.Но о тех фото которые я нам заказал у фотографа я не жалею,хоть и обошлись они мне в кругленькую сумму.Не хотят - пусть не берут их.У меня будет память,если что.Хотя я надеюсь на то,что времена когда у нас всё было хорошо не превратятся в мемориз.

Близкие люди?Друзья?Не знаю.Время покажет.

@темы: Рассуждения о высшем

---

копипаста

Меня зовут "Ева". Мне двадцать шесть. Если вы рядом — наденьте на шею
крест. Серьезно, так будет лучше. Может, убережет. Я — мессия. Я послана
вниз как месть. Кому и за что — не помню. Может быть и тебе. За грехи.
Поэтому — отойди подальше да выпей святой воды. Плюнь — через плечо.
Можешь — прямо в меня. Я привыкла. Это просто такая игра. На выживание.
На боль. На тоску. Рискнешь? Проиграешь — очнешься в аду. А мне — не
страшно. Я не проигрываю. Никогда. Мне дьявол и Бог — и те — не
властители, не судия. С дьяволом — вообще особые отношения. Он кусает
меня — за ухо, за губы, за шею. Прикасается к ключице раскаленным своим
языком, и приглашает пойти с ним — в его дом. Действительно, в аду бы
мне было — и теплее, и безопаснее. Но я ведь не совсем пропащая. И
сказала ему: "Нет". Он злился на мой ответ, и обещал заставить. Обещание
выполнил — начал душить и жалить. Посылая в попутчики — вовсе не тех
людей. Людей ли? Нет. Своих подручных — демонов и чертей. Он меня их
руками клеймит и жжет — душу мою на части рвет, и раздает на площади.
Нищим. Каждому по куску. А я-то хотела ее подарить одному. А теперь на
месте души — бездна — чернеет дыра.
Меня звали "Ева", читай —
"женщина", читай — "вера", читай — "одна". Но по имени меня никто не
звал уже лет шесть или семь. Кажется, оно пропало без вести, исчезло
совсем. Мое имя теперь "зеро". Эй, Адам, пожертвуй еще ребро. Но он, как
и все смертные — душой обмельчал. Ни ребра, ни тепла, ни любви — мне не
дал.
Я осталась совсем одна.
Помнишь, это просто такая игра.
Выиграет тот — кто дольше всех проживет. То есть тот, кто при
необходимости или без оной — не пожалеет — растопчет, убьет. Тот, кто
лучше всех спрячет нож за спиной, не будет мучиться ни совестью, ни
виной.
И я сама — все ближе и ближе к ним. Хоть мой нож и не так остер, по мне тоже плачет адский костер.
Боже,
меня прости. За злость, за дыру в груди. Но ответь же, скажи, не
заслуживают разве они, все мои истязатели и палачи — попасть в ад, или
хуже?
Боже, меня прости. За "не веру" мою в людей, за страх. Клянусь,
что рассыплюсь в прах, если услышу от кого-нибудь про себя: "Хоть она и
пропащая, все же есть у нее огонек в глазах". Клянусь, если хоть одного
не напугает ни темнота, ни мрак, я ему всю эту бездну в груди — подарю,
отдам безвозмездно, за "так".
И человек пришел. Посмотрел на меня, и
сказал: "То, что ты называешь черной дырой, там, где снега и льды — на
самом деле не пропасть, не бездна. Глянь, там же планеты виднеются. Да
еще и светило — в твоем левом глазу. В таких, как ты, с дырой посреди
груди — вместо сердца, вмещаются галактики и вселенные, океаны, леса,
цветы — все потерянные миры. Вы не грешницы, не блудницы. Вы целованы
Богом в лоб. Вы его посланницы. Мученицы. Белые птицы. Выжигали вам душу
ради того, что бы вложить в вас благое зерно. Что бы вы его сеяли,
орошая своими слезами и кровью. Ты знаешь? Ты знаешь. Сей сладкий плод
называют любовью".

@темы: Запомнилось

---

всё что терзало вчера - стало смешным

Изначально моё пребывание на этом сайте ограничивалось лишь чтением фиков,и меня это полностью устраивало.Но наступила эта осень,ни времени,ни желания читать их не осталось.В последнее время я сразу прихожу домой и тупо заваливаюсь на кровать.Вообще,может я конечно и преувеличиваю,но сейчас я не чувствую себя полностью живым.Всё происходит как то отстранённо,будто пролетает мимо.И так приятно сюда зайти,в этот кусочек воспоминаний о лете,когда всё было действительно хорошо.Я тогда часто задумывался на тему вот такой вещи.В мире существует некий закон,можно его назвать законом равновесия,хотя мне такая формулировка не особо нравится,можно ещё как то,но гласит он следующее:на плюс всегда есть минус,и наоборот.То есть когда у тебя всё хорошо,задумываешься о том,как же плохо будет наверное потом.И впринципе он действует.Август был прекрасным,но этот сентябрь какой-то никакой.Правда.Знаю,что ещё рано для осенней хандры,но ничего поделать с собой не могу.Эх,расклеиваюсь)Если недавно меня очень успокаивала игра и пение на гитаре,то сейчас почему то и это я делаю без особого энтузиазма.Хотя если посмотреть объективно - всё не так уж и плохо.Просто я сам по себе такая натура,люблю самокопания,сентиментальнось,нытьё.Хочу встряски что ли какой то,ну в хорошем смысле естественно.Чтоб что то смотивировало меня не сидеть и распускать нюни,а идти и заниматься чем то полезным.
Недавно решил перечитать Листопад(arhiv-konohi.diary.ru/?tag=223368).Просто потому что он уже был у меня давно загружен на планшете,и что то хотелось почитать,просто для удовольствия.Прочитал.Всё таки жаль что его так и не дописали(.Довольно таки самобытный фик,даже очень,я бы сказал.Читается на одном дыхании.Подозреваю что во мне опять проснётся любовь к фанфикшну,а так как что то новое искать мне будет лень - буду перечитывать Последнее Лето(mokushiroku.diary.ru/?tag=1624985).И здравствуй ещё большая депрессия!До недавнего времени я считал его лучшим из того что я читал.Но в нём столько боли,страданий,грусти,что просто порой сложно его читать.А впечатление после его прочтения очень сильное.Ну да ладно,хуже уже не будет.
Плюс я буквально подсел на Fleur.Действительно сильная музыка.Буквально спасает.Столько эмоций от неё.Наверное мы с Пулатовой родственные души,ибо этот тандем её стихов и музыки знает на какие рычаги в моей душе надавить.Песни Войнаровской вообще не цепляют.Не знаю почему.Ни одна музыка не вызывала у меня столько эмоций,как творчество этой группы.Бывает пробивает аж до слёз.

Я сам не ожидал,что напишу столько.Столько накопилось,что видимо нужно это было выплесенуть.Здесь правда то место,куда мне хочется выпустить свои эмоции.На Беоне,что то писать совершенно не хочется.Тут практически нет знакомых людей,и вряд ли вообще это кто то прочитает.Но хотелось бы.Может и здесь найдутся люди с которыми мне захочется сблизится,не знаю.А может я уже завтра просто забью на всё это,может это всё - секундный порыв.

@темы: Рассуждения о высшем